Spirit

曾经分发过为数众多T资料的我面对明天的T心情复杂不堪...曾经的我面对104是那么的坦然,但是现在这一切却成了我无法承受之痛。曾经的不可一世似乎会在瞬间被打破，不愿意面对这个事实，也不想承认事件的发生，好想有一个人可以叫龟，他可以无私的帮我一把，哪怕只是絮叨几句，鼓励一下。然而这些都是自己的事情，该面对的早晚要面对。

怎么活着不是活着，只是能不能和预期一样就是了。有时候没有预期就没有失望，反倒是预期预期期望期望让一个其实简单的事情面的异常艰难。

其实3天足矣恢复我原来的状态，但是用一种平静的心开始和度过这3天又何尝容易呀。这种滋味又有多少人能够理解和体味呀。

一周前当我一个人在学校的时候，静谧，自由，虽然孤单但是却充实安全，104似乎不在华夏，但是反观前一周我的节奏被打乱了，104也成了一个梦魇，一个似乎不可逾越的障碍。

我要成功，我要让之前的付出有意义。T，我睡了。。。

放眼望去没有一点城市的气息，只是远方似乎还有点点房子的光亮。。。刚刚过了一点点美国的12点，新一年的到来让很多人沉醉。。。我只是觉得又过了一天了，没什么新奇的感觉。。。仰望苍穹才觉得只有在这里远离了城市的喧嚣和浮躁，才有繁星点点，才有机会和天对话。。。没有路灯告诉你什么是康庄大道，身旁没有匆匆而过的好车，不会有行色匆匆的路人擦肩而过。。。他们在上面不知道什么是冷，因为他们不在乎，他们不知道新年到了，因为一年也只是一眨眼。。。

有的时候觉得有机会和他们面对面，只有我们是一种多好的享受，感受人的渺小人的短暂，追名逐利在那个时候显得那么微不足道。。。记得期末考试的期间，有一次在图书馆刷夜，回宿舍的时候已经是凌晨3点了，晚上刚下过雪，地上铺满厚厚的白雪，天却已经放晴，只有一些忘记散去的云彩范着红光，他们走的比我快比我急。。。我认真地踩着雪，路上没有行人没有车，甚至连路灯都显得很昏暗。。。踩雪的声音在那个时候很大，甚至可以辨别出从远处传回来的回声。。。我抬头看到那一大片天空。。。我觉得其他的一切都已经不重要了。。。

很多时候我们脚踏实地，看着前面要走的路，但是很累。。。很多时候我们仰望天空，想象前面要走的路，感觉很好。。。

恩。。。还不错。。。找个理由不学习，对新软件一如既往地喜欢呀。。。3天热度。。。趁前三天多玩一下吧。。。那个史东，欧莱雅那个队另外一个人有没有MSN呀。。。我想建立一个群（尝试一下MSN群的新功能）

发现不考虑后果才可以专注，有的时候想的多了反而顾虑更多了，自然就无法专注。。。

这个GRE吧确实是希望很渺茫啊...我基本上在精神上已经放弃了大半了...有些迷茫...很是迷茫...非常迷茫...

本来想把题目定成把清华踩在脚下，后来觉得与现在凌晨的情境不符就放弃了。。。现在是普渡时间凌晨1：26，前一阵晚上温度已经到了令人发指的9度。。。已经被很多人说“被踩在中国的脚下”，“过着中国的历史”，一开始只是觉得是玩笑，但当夜幕降临，当那个在哪里看都一样的月亮发出耀眼的光芒的时候我突然意识到我已经离开了我曾经熟悉的清华很久了。。。

渐渐地已经失去了那种“出国”的好奇感和不知道从何而来的优越感。。。美国一直都是这样的，现在的我已经不会因为路上各种各样的汽车激动，不会觉得满地走着“外国人”而新奇，不会觉得天天是汉堡沙拉有点点无聊。。。只是有一种莫名的没有感觉的感觉。。。这是一种细想起来有一些可怕的感觉。。。没有了语言的能力，不能通过交流表达自己的意思，想了很久发现了一个很恰当的比喻，这就如同一条淡水鱼游进了大海。。。空间广阔，能见到很多，能得到很多但是总觉得不能如鱼得水。。。似乎有很多想法，更恰当的说法是似乎该有很多想法，但似乎很不幸，结果并不如意。。。不知道是各种客观因素禁锢了我的思维还是我自己就是这样的。。。当一切都变得平常，这里的生活就如同是清华之后的12小时。。。

看着清华的同学电路小学期小有成就，看着美国同学各种事业都有声有色，永远能看见别人的好。。。别人的总是比自己的好，我始终不能关注与自己，我现在明白为什么美国人从小就培养一种自我的概念，其实每个人需要关注的是自己，需要逾越的也永远是自己。。。我不知道为什么我还是不能活的更加自我。。。自私是一种能力，让时间表为我安排是一种能力，为我独尊是一种能力。。。一种我也许缺乏的能力。。。

在中国我们选购美国进口奶酪，在美国我们选购中国进口酱油，谁说美国先进，谁说美国比中国好，美国比中国落后12小时！

我就是一个白痴...之前想的，之前承诺的，之前答应自己的，竟然都做不到。。。懦弱！！！白痴！！！我讨厌自己。。。

我竟然都接受不了自己！！！

。。。我需要深呼吸。。。我需要支持。。。

感觉我的A型行为正在消退。。。很恐惧，像一种力量吞噬着我的心灵。让我失去了之前的力量，让我失去了之前的节奏，让我失去了之前的雄心壮志。。。是我学会了聆听还是我根本就失去了那种思想，是会学会了谦卑和忍让还是我根本无心去竞争。。。

这是一种让人头疼让人恐惧的周期。。。第一学期中等偏上的成绩，只是由于一些小的不如意，第二学期或许是放纵了自己，成绩总会出现一个低谷，但由于有第一学期的基础没有人在乎什么。。。之后就一直处于追赶的状态，但结果总是不能令人满意，只是在最后的时候才能获得一个外人看来很是不错，但自己知道实属侥幸的结果。从初中高中到大学一直都是这样，致使不知道这次结果会怎么样。。。

另一个诡异的周期出现在四月。。。四月。。。不知道是什么情况，很多事情都在这个月发生。。。悲欢离合不必多说，大一的四月，突然各个项目都遇到了前所未有的困难，所有项目不仅停滞而且有的干脆一病不起，而我也出现了想退出这一切的念头。。。大二的四月，先是一阵严重的感冒，之后在我给华星集团打电话的时候突然感到自己竟然在短短的时间内突然失去了对于这个项目的感觉和激情。。。

我开始怀疑自己，是不是我自己太过不稳定。。。是不是因为我的内心不够强大葬送了我的项目。。。

希望只是四月。。。

希望可以去美国换换环境。。。

现在坐在老馆里，准备明天的理论力学考试。。。没有多长时间了，似乎等着被宣布死亡。昨天还没有紧张呢，今天却莫名其妙的压力重重。。。我不喜欢和组织在一起，不是因为他们不好，而是因为和他们在一起学习会感觉到很大很大的压迫感，我希望能按照我自己的步伐做事情，用我自己的节奏。不得不承认我现在更容易被别人干扰了，甚至是生活的方式。我停车喜欢停在人烟稀少的地方，我喜欢做别人不大愿意做的事情，是因为什么？是因为我与世无争么？

不知道，我也说不清。。。也许是我喜欢走捷径，因为这样的方式可以更容易成功。。。也许是我在逃避激烈的竞争。。。我的A型行为正在伴随着我的自信消退。曾经的我争强好胜，绝对容不得半点闪失，现在的我却畏手畏脚的，甚至无法容忍所看到事物给我的压力。。。

我的A型行为消退的主要原因是自信心的消失。。。王向恒有一句话说得对，在这样一个社会里，唯有在社会评价维度上获得成功才能获得自信，我不是不喜欢学习，而是害怕竞争的惨烈。。。

我要按照自己的节奏，让别人说去吧。。。